Люди не думают о смерти…

Памяти моего Русика посвящается…

Вот был человек…
Жил…
Ходил…
Дышал…
Думал…
Чувствовал…
Говорил…
Рассуждал…
Мечтал…
Что-то планировал…

И ВДРУГ НЕТ ЕГО БОЛЬШЕ.
Все.
Конец.
Точка.
Недоступен.
Не позвонить…
Не услышать…
Не поговорить…
Не написать…
ОН больше никогда не позвонит…
Не появится в скайпе…
Его просто больше НЕТ…

На неделе  с 28 мая по 1 июня у меня был запланирован тренинг – каждый вечер онлайн эфир с 21.00 по Москве и… пока не выдам тему… На время эфира я отключаю все внешние «раздражители» – телефон, скайп, дверной звонок, домофон… Все…

28-го в понедельник эфир закончился около полуночи… Я начинаю обрабатывать аудио записи эфира и включаю все контакты… Только включаю скайп, минут через 10 – звонок по скайпу… От его самого близкого друга… Который до этого, в принципе, никогда мне не звонил…

Никогда не забуду его фразу…

«Алёна… Я даже не знаю, как тебе сказать… Случилось страшное…»

«…???…»…

«РУСЛАНА БОЛЬШЕ НЕТ»…

Я сначала не поверила ему… Помню, что даже накричала, обвинив их вместе в дебильной шутке… Помню, что спросила для проверки адрес морга… Помню, что безрезультатно звонила как припадочная на все известные мне его московские и питерские номера и в скайп… Помню, что нашла телефоны морга по названному адресу, позвонила по скайпу, но круглосуточный дежурный сказал, что журналов у него нет, «звоните с утра»… Помню, что ходила по квартире, натыкаясь на стены, и не веря, не веря… НЕ ВЕРЯ!! Что все это – может оказаться ПРАВДОЙ…

А дальше все как в тумане…

Помню, что еле заснула в ту ночь, в слезах молясь, чтобы наутро это все оказалось, пусть и жестоким, но РОЗЫГРЫШЕМ…

На следующий день, во вторник, проснувшись с утра – сразу с постели метнулась звонить по скайпу в питерский морг с вопросом «К вам вчера такой-то поступал?», с замиранием сердца надеясь, что мне все-таки ответят отрицательно, и ожидая… ОЖИДАЯ испытать неимоверное облегчение!

…«Да, поступал»…

Все.
Все опустилось внутри.
Мозг отказывается принимать информацию.
Я НЕ ВЕРЮ.
Этого не может быть.
Это просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
Я не понимаю, что делать дальше…
Пустота…

КАК?!?!?!
КААААААААК?!?!?!
Как это могло случиться?!!!!!!
Вот… только что – в воскресенье, в пол-второго ночи, мы говорили по скайпу, он ходил по квартире – живой, теплый, родной… Мы смеялись, шутили…. А в понедельник мне говорят, что его больше нет???

Мозг просто отказывается в это верить!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Сквозь периодические истерики и рыдания я созваниваюсь во вторник в течение дня с его родными, близкими, со своими друзьями в Питере, узнаю подробности, пытаюсь понять – КАК ЭТО МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ? Звоню Матушке – настоятельнице монастыря, где мы – вот недавно – были вместе (!), лихорадочно ищу и заказываю билет на Питер на среду – на третий день… Переношу один день тренинга…

Мне звонят весь день во вторник его друзья, спрашивают – действительно ли ЭТО правда, как все произошло, поеду ли я на погребение… Мне даже соседка снизу, где я живу, позвонила с вопросом, что случилось… видимо, так громко мне было плохо… Мне реально было плохо! Мне и сейчас очень плохо. Я просто не могу собраться…

Мне действительно сложно было остановиться… И мне сильно все равно было, слышит меня кто-нибудь или нет…  Я даже не подумала о том, что окна и балкон открыты… Да я вообще ни о чем не думала в те дни… Кроме того, что хочу ЕЩЕ РАЗ УВИДЕТЬ ЕГО … поговорить с ним… обнять его! Как он мог так уйти!

Как будто кусок от сердца оторвали…

Боль…
Потеря…
Утрата…
Скорбь…
Не восприятие действительности…
Отрицание…
ПУСТОТА…

Как я в вечер вторника 29 мая умудрилась провести эфир второго дня тренинга… не понимаю…  Два часа вроде держалась, думала о работе, думала о материале, который выдаю людям, отвечала на вопросы, пыталась не думать о том, что случилось… и о том, что я увижу завтра… Приехав в Питер… На похороны моего любимого… Единственного родного человека!..

Я реально не понимаю…

Как только закончился эфир и я отключила чат с участниками тренинга – меня затрясло в очередном приступе… Но нужно ехать… Билет на руках… Проводить моего Русика в последний путь… И я все еще не понимаю, что происходит…

Поезд через час – и наутро среды я в Питере.

Я никогда не была на похоронах… И тем более не хоронила родных и близких… Мой Русик! Он лежал такой мертвый и холодный… Такой безразличный ко всему… Я могла только плакать и мотать головой, отрицая происходящее вокруг… И не воспринимая, что это все правда… Не веря, что это происходит со мной..

Батюшка… Морг… Гроб… Русик… Мертвый… Люди со свечами… Цветы… Катафалк… Кладбище… Могила… Распятие…

Я смотрела на него… Смотрела… Смотрела… Смотрела… Стараясь запомнить в последний раз… И плакала, плакала, плакала…

Через час мы приехали на место погребения – в 70 км от Питера…Рядом с могилкой его мамы… В последний раз все попрощались с ним… Поцеловали… В лоб… Шел дождь… Его прикрывали зонтами… Я вложила ему в свободную руку свой бывший нательный крестик… Рука была такая родная… И такая неживая… Бледная… И твердая… Как музее восковых фигур…

Его закрыли крышкой… Опустили в яму… И засыпали землей…

Все.
Его нет.
Нет человека.
Ему теперь все – все равно.
Он там – под землей… В холод и в дождь… В жару и в солнце… Он под землей…

Эти мысли не идут у меня из головы.

Я с таким энтузиазмом готовила этот тренинг!.. Он так гордился мной!.. Всегда спрашивал «Может быть тебе чем-нибудь помочь?»… Я всегда ему рассказывала, что сделала за день, мы всегда ночью делились, как у каждого прошел день…  Вплоть до того, кто что кушал на завтрак, обед, ужин…

А теперь все не так…

Он больше никогда не позвонит… Я никогда не услышу звонок входящего скайп-колла в час ночи и на экране своего большого ноутбука не увижу его контакты…

Я закрываю глаза и вижу это окошко… «Звонит Русик»… и три кнопочки – две зеленые «Ответить», «Ответить с видео» и красную «Отказаться»…

Закрываю глаза и вспоминаю, как мы смотрели турниры по покеру по РенТВ – я в Москве, он в Питере… и в рекламные перерывы неслись звонить по скайпу друг другу, чтобы обсудить игру…

Вспоминаю, как — вот на майские праздники — мы гуляли по Питеру и как он категорически отказывался вести меня на Аврору… Так мы туда и не попали…

Я закрываю глаза и вспоминаю, как всего месяц назад мы сидели на вершине древней полуразрушенной колокольни в монастыре, куда протиснулись по узкой каменной лестнице, и откуда открывается потрясающий вид на весь монастырь, пруд, святые источники и окрестности деревни вокруг… Сидели в полной тишине , окутываясь в полную благодать, два часа, пока не стемнело… Потом я спросила: «О чем ты сейчас думаешь?»… А он, так глубоко вздохнув,  тихо так говорит… «Я счастлив…»…

Помню, как всего пару недель назад написала на своей рабочей магнитной доске синим маркером на всю доску одну фразу «Русик, мне ТАК тебя не хватает!», сфоткала и отправила ему в скайп, а потом приехала к нему в Питер и  случайно увидела эту картинку у него на десктопе его ноутбука…

Он больше не позвонит и не спросит тихим вкрадчивым голосом с легкой улыбкой Чеширского кота: «Ну как ты?»…

И когда приходит смс-ка или раздается звонок от его друзей после часа ночи – я вздрагиваю – а вдруг это он… И только спустя мгновение приходит понимание, что с того света звонков быть не может…

Он больше не позвонит и не назовет меня «Сердечко мое…», «Кошечка моя»…, не скажет после паузы в ответ на вопрос «Ну, что замолчал?» — «Какая же ты У МЕНЯ красивая»… Не успокоит, когда мне грустно  — «Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как меня ранят твои слезки…»…

И не с кем больше так сочно и ярко поссориться… И душу некому излить… Друзей-то много… Но он один был по-настоящему _РОДНОЙ_… Ближе всех моих самых близких друзей… Ближе Наташки, с которой мы с детского сада вместе, ближе Жаннусика, Аллочки, Макса… Роднее мамы и сестры…

Никто так успокаивающие не действовал на меня… Я всегда говорила ему «Когда ты рядом – мне очень спокойно»… Некому больше контролировать меня… Некому больше завтраки готовить… Да и вообще есть не хочется… Еда невкусная… Вся… Любая… Да и вообще ничего делать не хочется… Из дома не хочется выходить… С людьми общаться… Лежу калачиком на кровати… И вспоминаю… Вспоминаю… Вспоминаю…

Как же все это тяжело…

Лучше бы мы даже расстались.

Но я бы знала, что где-то есть человек, которому я, мягко сказать, небезразлична. Даже когда мы ссорились, я твердо знала, что я под незримым колпаком защиты и что бы ни случилось — у меня есть мой Русик…

Вспоминаю и плачу… Пишу это и плачу… Как так быстро и непредвиденно все это случилось?… Еще неделю назад все было отлично… Мы общались… И вот он был – живой. Мы строили планы… Совместные планы!… Должны были вместе поехать опять в монастырь под Брянском через неделю… Планировали, что он приедет в Москву ко мне на этих выходных…

На Сахалин ко мне собирались поехать в сентябре, пособирать морских ежей на отливе в Пригородном… С мамой познакомить… Вообще планировали уехать в какую-нибудь теплую страну жить вместе… Детей планировали… Обсуждали… Как же он хотел детей!…

Теперь всего этого нет…
Одним махом…
И никогда не будет…
Зачем все это было?..

Так странно говорить о нем в прошедшем времени…

«Лучше любить и потерять, чем не любить вовсе»…

Так говорят…

Наверное…

Я не знаю, как закончить это свое повествование…

Разве что привести  здесь одну презентацию, которую я нашла где-то давно… И которая сильно помогает мне в осознании того, как хрупок и бреннон этот мир…

Мир, в котором мы все живем…

«Шесть миллиардов душ в непрерывных конвульсиях»…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Исключительные авторские права на все материалы данного сайта в текстовом, графическом, аудио и видео формате принадлежат 3икpянь Eлeнe Hикoлaeвнe, ОГРНИП 309502721000028, защищены авторским правом РФ и запрещены к копированию и распространению. Политика конфиденциальности
Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.